Tips voor relatie met weduwnaar??

Dit forum is door iedereen (zowel lid als niet-lid) te bekijken. Er kan hier ook gereageerd worden door niet-leden. Heb je als niet-lid een vraag over deze site/forum of over JJGV? Stel 'm hier.
I.D.

Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door I.D. » ma mei 16, 2011 11:15

Hallo allemaal,

4 1/2 maand geleden kreeg ik een relatie met een man die een half jaar daarvoor zijn vrouw had verloren aan kanker.
Ondanks t feit dat we hier allebei verbaasd over waren- hij dat hij zo snel een nieuwe relatie had, ik dat ik een relatie had met een weduwnaar met kinderen- was het vanaf het eerste moment fantastisch. Allebei ontzettend verliefd en meer. Zijn kids hebben me met open armen ontvangen en zijn geweldig. We hebben elkaars families ontmoet en ik ben zelfs aan zijn hele schoonfamilie (de familie van zijn vrouw) voorgesteld. Het voelde alsof hij mij onvoorwaardelijk een plek gaf in zijn leven en dat van zijn kinderen.

Op moederdag (8 dagen geleden) heeft hij het plotsteling uit gemaakt. De week ervoor zijn we nog, met de kids, 2 dagen weg geweest, wat heerlijk was. Nu begrijp ik dat moederdag heftig is voor hen, ik was die dag ook niet bij ze. Ook merkte ik dat hij soms wat afstandelijker deed maar als ik daarnaar vroeg zei hij dat dat kwam omdat hij het zo druk heeft, en alles (mbt de kids) nu alleen moet bedenken en beslissen. Dat hij het zomaar uitmaakte kwam voor mij als donderslag bij heldere hemel. Hij zei dat hij zich realiseerde dat hij nu geen ruimte heeft in zijn leven voor een nieuwe relatie en mij niet aan het lijntje wil houden. Ik was verbijsterd.
Een paar dagen later hebben we afgesproken. We waren ondertussen allebei tot de conclusie gekomen dat we te hard van stapel zijn gelopen. Hij zei dat hij mij nog net zo leuk en lief vindt, van mij houdt, maar nu geen ruimte heeft voor mij in zijn leven. Dat hij zijn leven weer verder moet opbouwen (reintegreren op werk, studie) en dat dat nu prioriteit heeft. Ik heb gezegd dat ik hem ruimte wil geven als hij dat nodig heeft (zijn vrouw is in juni vorig jaar overleden dus dat zit er ook nog aan te komen) maar dat ik ''ons" te bijzonder vind om zomaar op te geven. Dat ik hem binnen onze relatie de ruimte wil bieden die hij nodig heeft, ook als dat betekent een tijdje geen contact. Nu is het dus weer 'aan' al lijkt er feitelijk niet veel veranderd.

Houd ik mezelf voor de gek? Kan het beter echt uit zijn? Ook vind ik het moeilijk dat ik weet dat hij het zwaar heeft en ik niets voor hem kan doen. Ik sms, mail of bel zelfs niet eens. Ik heb ook niets van hem gehoord. Is dit een kwestie van mijn eigen behoefte aan bevestiging even aan de kant zetten om hem ruimte te bieden....of ben ik naïef en zegt het feit dat hij me niet eens smst (terwijl we eerst dagelijks contact hadden) gewoon dat hij mij niet leuk genoeg vindt?

Hebben jullie tips??

K

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door K » ma mei 16, 2011 16:30

Oei, dat klinkt heftig. Als weduwnaar weet ik dat je zomaar ineens vanuit het niets volledig in kunt storten, en op zo'n dag als moederdag kan zoiets zomaar gebeuren. Maar om het dan als "bij donderslag" uit te maken snap ik dan weer niet zo goed, tenzij hij al eerder twijfels had?

Hoeveel ruimte je hem ook wil bieden, bedenk wel dat je daarbij er zelf niet aan onderdoor moet gaan. Een heel goed gesprek, met van beide kanten uitgesproken wat jullie van en vooral met elkaar willen lijkt me erg belangrijk.

Gast

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Gast » ma mei 16, 2011 17:29

Het is waarschijnlijk niet wat je wilt horen, maar laat het gaan!

Ik heb een aantal jaar een relatie gehad met iemand die een paar maanden daarvoor zijn vriendin had verloren door een ongeval. Wat jij beschrijft lijkt veel op onze beginperiode. Net als jij ben ik op zoek geweest naar informatie, maar helaas heb ik die niet kunnen vinden. Ik besef me dat mijn advies slechts is gebaseerd op mijn persoonlijke ervaring, dus kijk maar wat je er mee doet...

Je loopt het risico grenzen over te gaan die je nooit over zou moeten gaan, alleen omdat hij zo zielig is. Je loopt het risico te maken te krijgen met een derde persoon die in zijn herinnering steeds perfecter wordt. Je loopt het risico dat dit "alleen zijn om de boel op orde te krijgen" van blijvende aard is of dat het om de zoveel tijd weer terug komt. Je loopt het risico heel veel te investeren, terwijl je er weinig voor terug krijgt.

Het zijn risico's, maar geloof mij, wanneer die risico's werkelijkheid worden, ga je een hele nare tijd tegemoet.

Laat het gaan. In ieder geval voor nu.

alice
Berichten: 559
Lid geworden op: ma mei 31, 2010 18:14
Reden voor lidmaatschap: Ik was al lid en mis toch nog altijd het wederzijds begrip van lotgenoten.
Alfred is plotseling overleden 26 januari 2007. Achtergebleven met 2 lieve jongens van toen 4 en 6, nu 12 en 10. Sinds september 2012 ben ik hertrouwd met Jeroen.
Locatie: Hardenberg

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door alice » ma mei 16, 2011 18:04

Weduwnaar of niet...ben zelf ook mijn man verloren...Toch vind ik dat dat niet alleen jij geduld moet hebben met deze man, maar dat hij OOK jou wel met respect moet behandelen. Je hebt wel of geen relatie en dan kun je niet jou in een afwachtende positie zetten. Al blijft het wel lastig 'oordelen' zo vanaf de zijlijn

Gast

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Gast » ma mei 16, 2011 22:33

Houd in de gaten wie je bent. Cijfer jezelf niet helemaal weg vanwege zijn verdriet. Begrip is ok, maar het moet wel twee kanten opgaan. Jij bent een individu, dat ook niet weet hoe je dit allemaal aan moet pakken. Laat je nooit wijsmaken dat je wist waar je aan begon! Waarschijnlijk ben je erg verliefd en wil je hem simpelweg gelukkig maken. Ik heb ook fouten gemaakt, maar wel altijd de beste intenties gehad. Zijn verdriet mag dus nooit leiden tot een respectloze houding naar jou toe. En dat is wel wat hij doet wanneer hij het zomaar uitmaakt en niets meer van zich laat horen. Natuurlijk zijn er moeilijke momenten, natuurlijk weet hij ook niet precies hoe hij het beste kan handelen. Daar kan je begrip voor hebben, maar pas op voor de glijdende schaal.

i.d.

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door i.d. » di mei 17, 2011 13:29

Hallo allemaal,

Bedankt voor jullie reacties! Natuurlijk is het niet helemaal wat ik wilde horen...haha...dat was namelijk dat dit heel normaal is, ik gewoon even 2 weekjes geduld moet hebben en hij dan weer helemaal happy bij mij terugkomt ;-)

Ik ben het met jullie eens dat ik vooral mezelf en mijn grenzen in de gaten moet houden. Ik richt me op mijn leven en op mezelf, wat hoe dan ook (aan of uit, toekomst samen of niet) goed voor mij is. Ook is het niet zo dat ik hem zielig vind en dus alles van hem pik. De situatie is nu lastig en misschien gaat het alsnog uit....

Nu laat ik even niets van me horen, maar ik wil hem volgende week wel weer even zien. Dan kijk ik wel verder.

So far super bedankt en als jullie/anderen nog meer tips of ervaringen hebben, hoor ik het graag!

alice
Berichten: 559
Lid geworden op: ma mei 31, 2010 18:14
Reden voor lidmaatschap: Ik was al lid en mis toch nog altijd het wederzijds begrip van lotgenoten.
Alfred is plotseling overleden 26 januari 2007. Achtergebleven met 2 lieve jongens van toen 4 en 6, nu 12 en 10. Sinds september 2012 ben ik hertrouwd met Jeroen.
Locatie: Hardenberg

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door alice » do mei 19, 2011 15:54

Zou nog wel graag eens wat weer horen, hoe het is afgelopen trouwens. Ik vind namelijk toch echt dat hij wel moet weten wat hij wil. Ieder verdiend respect, een weduwnaar, weduwe, maar ook diegene die met hem of haar een relatie aangaat.

i.d.

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door i.d. » vr mei 20, 2011 23:09

Update @Alice en alle anderen: van de week een half uur geskyped wat erg leuk was, verder weinig contact. Wil hem die ruimte bieden en ben zelf nu ook druk bezig met 'eigen leven'. Voelt meestal eigenlijk verbazingwekkend goed.
Ik heb geen idee hoe dit afloopt...over een paar weken is alles vast duidelijker. Dan (of eerder) laat ik het jullie weten.
So far iig super bedankt!

Koltar

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Koltar » do dec 22, 2011 13:56

Ik zit in eenzelfde soort penibele situatie, waarin hij inmiddels te kennen heeft gegeven (in zijn koppigheid) dat hij geen relatie met niemand meer wil. Desondanks zien we mekaar nog graag, maar de liefde die er eerst was is er niet meer. Het is besmeurd met een donkere sombere wolk die voortkomt uit zijn onregelmatige, chaotische levensstijl sinds hij zijn vrouw heeft verloren die blijkbaar een groot deel van de verantwoordelijkheid droeg in hun relatie. Nu zit hij met kinderen en is hij fulltime papa, wat hem zwaart valt.
Heel soms opent hij zijn hart en vertelt hij over zijn verdriet. Maar nimmer staat hij open voor nieuwe liefde.
Het is alsof hij zichzelf martelt met het verlies en zichzelf ten gronde wil helpen, onbewust welteverstaan.
Ik houd enorm veel van hem en zijn kinderen, maar de liefde is al enige tijd grimmig gekleurd. Ik blijf geven en ik blijf geduldig, maar het is slopend. Het doet mij ontzettend veel pijn om hem te zien lijden.
No ordinary love (Sade).

kolibrie

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door kolibrie » di jan 17, 2012 15:44

Het valt me op dat er geen reacties zijn van weduwnaars of weduwes.
Ik ben een weduwe en geloof me, als het echte liefde is geef hem de tijd. Het is uit respect voor jou dat hij eerlijk is en je vraagt hem even met rust te laten omdat hij moeite heeft met zijn eigen gevoelens.
Ik begrijp dat je hem het liefste wilt zien en steunen maar hier moet hij zelf door heen. Je kan hem hier niet mee helpen. Probeer er te zijn als hij je weer nodig heeft en geef hem opnieuw een kans.
Je gaat vanzelf merken of het goed is of niet.
Sterkte

alice
Berichten: 559
Lid geworden op: ma mei 31, 2010 18:14
Reden voor lidmaatschap: Ik was al lid en mis toch nog altijd het wederzijds begrip van lotgenoten.
Alfred is plotseling overleden 26 januari 2007. Achtergebleven met 2 lieve jongens van toen 4 en 6, nu 12 en 10. Sinds september 2012 ben ik hertrouwd met Jeroen.
Locatie: Hardenberg

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door alice » vr jan 20, 2012 15:56

Kolibrie,
volgens mij zijn alle reacties van weduwe/.weduwnaars hoor :whistle:

monico

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door monico » do jan 26, 2012 18:08

ik heb ook een relatie met een weduwnaar,
anderhalf jaar....
door veel te praten en geduld te hebben
en hem te laten rouwen
is er kans van slagen
het diepste gevoel van verdriet/ pijn/ en gemis
kan ik niet voelen,,,,,
daar heeft hij gelukkig sinds kort op deze site
zijn lotgenoten gevonden...
Door onze relatie rustig te doorlopen ....
en om de intentie te hebben om er samen voor te gaan....
zie ik het zonnig in...
maar de TIJD en RUST zijn de magic words....

veel gezondheid en liefde voor iedereen


Moon

itsme

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door itsme » wo jun 20, 2012 16:50

Hoi allemaal,

Ook ik heb een relatie (2,5)met een weduwnaar en ben zelf mijn vriend na 11 maanden verloren. Het is niet mijn eerste 2e relatie wel de 1e relatie met een weduwnaar. Ik dacht dat ik het snapte als 'weduwe' maar aast het feit dat mijn vriend 7 jaar getrouwd was en erg snel het verschil duidde tussen 7 jaar en 11 maanden moet ik eerlijk bekennen dat het me zwaar valt... een relatie met een weduwnaar. Zijn huis, nog vol van haar spullen na 2,5 jaar. Begrip voor mijn vragen om iig een x aantal dingen weg te gooien maar weerstand als het komt op simpele dingen als 'haar boeken' (waar ik dus echt niets aan vind!).
Hij praatte veel over haar in het begin, zoveel dat ik een paar maanden geleden heb gevraagd dit te minderen. Werkelijk alle verhalen al gehoord. IN eerste instantie doorgevraagd daarna de verhalen gestopt maar het helpt niet echt.
Hij was getrouwd met haar (wil wel dingen regelen samen maar 'nooit meer trouwen') en noemt haar daardoor nog steeds zijn vrouw.. .haar moeder zijn schoonmoeder. Niets geen ex ervoor.... hoewel ik het mooi vind dat hij haar nog een plek geeft en nog contact onderhoud met haar familie merk ik ook dat ik er een beetje klaar mee ben en eigenlijk alleen nog maar heel erg verdrietig word als ze WEER in een gesprek naar boven komt bij vrienden of wat dan ook.
Het helpt niet dat ze geestelijk ziek was. OP het moment dat ik iets vertel over mijn werk (ik werk onderandere in de GGZ) word hij al verdedigend terwijl ze toch echt wel goed ziek was en dit ook een relatieelement mee bracht. Daar heb ik soms last van maar het lijkt alsof dat GEEN onderwerp kan of mag zijn.
Soms.. heel soms... weet ik het even niet meer en ben ik blij dat we veel tijd doorbrengen in mijn huis en niet in zijn huis.

Nee tips kan ik niet geven maar het helpt me wel om deze site te lezen en me te realiseren dat een relatie met een weduwnaar iets heel anders is dan met een gescheiden man!!! Wat ik hier vooral lees is 'blijf jezelf' en stel grenzen. Dat ga ik dan maar weer met hernieuwde kracht doen! Thanks voor het 'luisteren'!

Gebruikersavatar
Betsie
Moderator
Moderator
Berichten: 411
Lid geworden op: ma sep 28, 2009 21:33
Reden voor lidmaatschap: Hallo ik ben Betsie moeder van 2 kinderen een dochter Annika van 4 en een zoon Olav van 1. Op 17 maart 2009 is mijn man en de vader van mijn kinderen overleden na een ziektebed.

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Betsie » do jun 21, 2012 0:29

Hallo allemaal,

Ik ben zelf weduwe (nu iets meer dan 3 jaar) en verbaas me over de reacties hier.
Onze wereld wordt volledig op z'n kop gezet door het overlijden van je geliefde. Degene met wie je de toekomst uitgestippeld had, waar je misschien wel samen kinderen mee hebt gekregen is er niet meer. Je toekomst valt volledig in duigen. De trein van het leven komt stil te staan. En uit ervaring weet ik dat de trein van het leven keihard door dendert, maar als weduwe/weduwnaar kan je niet meer mee. Je probeert soms op de trein te stappen, maar je valt er geregeld ook weer zo hard vanaf. Wij moeten zorgen dat ons eigen leven weer een beetje op de rit is, dat je je leven geaccepteerd hebt zoals het er op dat moment voor staat. En als dat goed geregeld is dat staan we weer open voor de liefde. Voor de een komt dat moment sneller dan voor de ander.

Hard gezegd voor sommige komt de liefde te snel en is er alleen maar stille van de "huidhonger", de knuffel een kus een arm om je heen enz enz. Maar wij weten niet meer hoe dat werkt. Wat wij nodig hebben is een partner die ons troost op het moment dat we het nodig hebben. Er moet altijd ruimte zijn voor je overleden partner. Ja ook ik heb ondanks dat ik een vriend heb verschillende foto's van mijn man in huis hangen. Ja ik weet dat hij het ook fijn zou vinden als ze er niet meer zouden zijn, maar hij zal nooit aan mij vragen of ze weg mogen, of het gesprek ergens anders over mag gaan. Sterker nog als hij dat van mij vraagt doe ik de deur niet meer voor hem open. Mijn man is en blijft mijn man, mijn schoonfamilie is en blijft mijn schoonfamilie. Geen EX want ik ben getrouwd en ben niet gescheiden. Mijn man is onderdeel van mijn leven en blijft dat de rest van mij leven. Wij hadden gekozen voor een toekomst samen en daar is helaas een einde aangekomen. Niet dat mijn leven nu niet meer mooi is, maar het overlijden van mijn man draag ik altijd bij mij.
Veel praten is ook verwerken. En ja soms moet je een verhaal 10 keer aanhoren. Voor jou als niet weduwe/weduwnaar is het verhaal misschien 10 keer hetzelfde, maar voor mij als weduwe krijgt het een andere betekenis.

Geduld veel geduld hebben we soms nodig. Tranen zomaar uit het niets, we hebben het nodig. Maar tuurlijk moet er ook gezegd worden er moet wel respect zijn naar elkaar en niet aan het lijntje blijven hangen, dat is ook niet fair.

Bestie
I'm not affraid of anything in this world
there's nothing you can throw at me that I haven't allready heard....
U2

itsme

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door itsme » do jun 21, 2012 17:00

Thanks Betsie voor het delen van jouw 'mijn man in mijn ban en blijft dit' gevoel... dit helpt! Een directe vraag aan jou.. je zegt veel geduld helpt en het vertellen van 10.000x hetzelfde verhaal ook. Ok... dit snap ik nog (vergeet niet ook ik ben een weduwe maar dan van 'maar 11 maanden'...) maar wat ik niet snap en misschien heb je daar wel een verklaring voor die ook helpt:

op het moment dat we bij MIJN familie om de tafel zitten, op het moment dat we bij MIJN vrienden om de tafel zitten of de kinderen op bezoek komen... hij draait het gesprek vaak zo dat er in ieder geval een vraag komt over vroeger en verteld dan ALTIJD een anekdote of plaatst een opmerking over zijn vorige relatie (postitief dat gelukkig wel) in het gesprek. Dan luisteren mensen natuurlijk want het is onbeleefd iemand af te kappen. Het lijkt wel of hij, ook in deze fase van zijn leven bij het maken van nieuwe vrienden, toch het verleden wil benoemen.

Is het heel vreemd dat ik daar moe, ongelukkig en vooral verdrietig om word?
Moet ik het 'toestaan'... en ik weet ff geen ander woord misschien meer Moet ik er open voor staan?
Gaat dit slijten of ....

Ik moet zeggen dat het me zeer doet maar ik meld het hem niet, ben alleen maar boos erom en denk dat ik me aanstel....

Thanks so far!

Plaats reactie