Tips voor relatie met weduwnaar??

Dit forum is door iedereen (zowel lid als niet-lid) te bekijken. Er kan hier ook gereageerd worden door niet-leden. Heb je als niet-lid een vraag over deze site/forum of over JJGV? Stel 'm hier.
beeootje
Berichten: 255
Lid geworden op: zo aug 01, 2010 14:49
Reden voor lidmaatschap: Ik ben op 13 november 2007 mijn partner verloren

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door beeootje » vr jun 22, 2012 17:45

.... reactie verwijderd
Laatst gewijzigd door beeootje op ma jul 02, 2012 15:13, 1 keer totaal gewijzigd.
Je bent pas echt dood als er niet meer over je gepraat word......

Plebs

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Plebs » wo jun 27, 2012 14:11

Hoi Itsme!

Wat vervelend dat je vriend zoveel en zovaak over zijn overleden vrouw praat... herkenbare situatie! Ook bij mij lijkt hij haar wel dagelijks op te brengen en haar daarmee in leven te houden, wat wel een mooie gedachte is, behalve als je op een gegeven moment in een soort onbewuste strijd lijkt te komen met een geest.

Heeft jouw partner dan kinderen met haar? Hoe is hij haar verloren?
Vraagt hij jou weleens wat jij van de relatie verwacht?
Heeft hij wel eens hulp gezocht voor zijn verdriet?

Gebruikersavatar
renehofman
Vriend(in) van JJGV
Vriend(in) van JJGV
Berichten: 271
Lid geworden op: di mei 17, 2011 14:10
Reden voor lidmaatschap: Mijn naam is René Hofman, ik ben 44 jaar

Mijn vrouw Sandra is op 1-5-2011 overleden op 36-jarige leeftijd tgv een sepsis

Wij zijn 13 jaar samen geweest waarvan bijna 5 jaar getrouwd
Wij hebben geen kinderen, wel 4 katten
Locatie: Ridderkerk

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door renehofman » wo jun 27, 2012 15:29

Hallo Plebs, Itsme,

Misschien is het wel beter als je prive-kontakt gaat zoeken met Itsme en dan samen verder roddelt
achter de rug van je partner om, en de wel-ingeschreven deelnemers hier niet met jullie "moeilijkheden"
opzadelen op dit forum.

Als jullie eens met je partner zouden praten, ipv met "ons" roddelen, dan komen jullie
misschien achter de reden en/of oorzaak waarom hij over zijn overleden vrouw praat,
en misschien kom jullie er dan wel achter dat het wellicht om echte liefde en missen gaat.

En uit eigen bron kan ik je vertellen dat dat echt heel erg kan zijn, en ik ben de laatste die zielig wil doen.

Ik gun jullie absoluut je verhaal, maar ik vind dit forum en dit onderwerp niet geschikt hiervoor.

Veel sterkte

René
René Hofman
Ridderkerk

Borgje
Vriend(in) van JJGV
Vriend(in) van JJGV
Berichten: 493
Lid geworden op: do mar 16, 2006 8:34
Reden voor lidmaatschap: In december 2005 is mijn partner overleden aan de gevolgen van een bacteriële infectie na een operatie.

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Borgje » wo jun 27, 2012 15:29

"Wat vervelend dat je vriend zoveel en zovaak over zijn overleden vrouw praat... "

Allemachtig wat een onbegrip ...

beeootje
Berichten: 255
Lid geworden op: zo aug 01, 2010 14:49
Reden voor lidmaatschap: Ik ben op 13 november 2007 mijn partner verloren

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door beeootje » wo jun 27, 2012 15:45

renehofman schreef:Hallo Plebs, Itsme,

Misschien is het wel beter als je prive-kontakt gaat zoeken met Itsme en dan samen verder roddelt
achter de rug van je partner om, en de wel-ingeschreven deelnemers hier niet met jullie "moeilijkheden"
opzadelen op dit forum.

Als jullie eens met je partner zouden praten, ipv met "ons" roddelen, dan komen jullie
misschien achter de reden en/of oorzaak waarom hij over zijn overleden vrouw praat,
en misschien kom jullie er dan wel achter dat het wellicht om echte liefde en missen gaat.

En uit eigen bron kan ik je vertellen dat dat echt heel erg kan zijn, en ik ben de laatste die zielig wil doen.

Ik gun jullie absoluut je verhaal, maar ik vind dit forum en dit onderwerp niet geschikt hiervoor.

Veel sterkte

René
Amen...... =D>
Je bent pas echt dood als er niet meer over je gepraat word......

Margie2

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Margie2 » do jul 05, 2012 13:56

Mijn partner is weduwnaar, nu al meer dan 2,5 jaar. Ongeveer een jaar geleden leerde ik hem kennen, het was liefde op het eerste zicht. Nu, een jaar later, is de "verliefdheid" een mooie en diepe liefde geworden, we gaan volgende maand samenwonen. Voor mij zal zijn vrouw, ja ook ik noem haar "zijn vrouw !!!, altijd een plaats hebben in zijn/ons huis en hart, in ons leven. Ik zie mezelf niet als "voor" haar, of "achter" haar, maar ik ben blij met een plaatsje aan haar zij. Zij zal altijd zijn vrouw blijven. Ik maak deel uit van het vervolg van zijn levensverhaal, daar is mijn plaats en daar voel ik me goed. Als hij over haar vertelt, of als haar vrienden of kinderen/kleinkinderen over haar vertellen, dan leer ik haar precies ook een klein beetje kennen en dat maakt me blij. Als hij haar mist, vertelt me dat ook, dat hij oprecht van haar hield, en dat vind ik een mooie eigenschap. Met zijn familie en schoonfamilie, krijg ik er niet één, maar twéé families bij, en ik voel me rijk met dat gevoel. Het verdriet heeft in ons leven een plaats, net zoals de vreugde en de blijdschap. Soms kan het hem overvallen, dat diepe en intense gevoel van verdriet, de wetenschap dat hij nooit meer met haar kan praten, dat hij nooit meer bij haar kan zijn. Ik kan me nog niet beginnen voor te stellen, hoe pijnlijk dat moet zijn, het is een verdriet dat ik zelf niet ken. Maar ik zie hoe hij dan lijdt, ik respecteer dan zijn behoefte om alleen te zijn, om naar haar graf te gaan, of om te doen wat hij op dat moment aanvoelt om te doen. Maar ik laat hem dan wel weten, dat hij maar één teken moet geven, en dat ik dan bij hem ben. En dat ik diep en oprecht van hem hou. Ik voel me niet op de "tweede" plaats, of wat dan ook. Ik ben blij met de vriendschap van zijn kinderen en kleinkinderen, blij en ontzettend dankbaar. Ik weet dat ik de plaats van hun ma/oma niet kan innemen en dat wil ik ook niet. Nu zij er niet meer kán zijn voor hen, ben ik er wel voor hen, Maar als we met de kleintjes samen tekenen, staat oma altijd in een sterretje bij op de tekening, ze is er immers gewoon nog bij.

Isa

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Isa » ma jul 23, 2012 14:08

Rene en Beootje,

Ik ben zelf ook weduwe. Ik zie de zorgen die iemand heeft om zijn of haar relatie niet als roddelen.
Elke relatie heeft zijn problemen en momenten van onbegrip. Dat zij daarin advies van anderen willen die iets soortgelijks hebben meegemaakt, daar is deze website toch voor?!

Misschien is het wel verstandig dat zij dit thema verder prive bespreken. Maar dat kun je dat toch ook in andere woorden formuleren?!

Isa

Erwin

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Erwin » za aug 25, 2012 1:57

Wat ik in ALLE antwoorden mis is dat alles afhankelijk is van HOE iemand zijn/haar partner verloren is.

Ik ben ook een véél te jonge weduwnaar (44) en ben mijn vrouw verloren aan de gevolgen van kanker. Samen met mijn zoon van 15 hebben wij het lot gedragen, en ook mijn vrouw en zijn moeder, bijgestaan toen zij middels actieve euthanasie verkoos ermee te willen stoppen omdat het onmenselijk en ondraaglijk werd.

In zo'n situatie "leef" je letterlijk naar dat moment toe, en is je rouwperiode feitelijk al ingegaan vóór het overlijden een feit is....tenminste.... zo beleef IK het en mijn zoon denkt er eigenlijk net zo over.....
Door deze manier van verliezen kom je sterker door die hel heen, en ben je sneller op orde....in feite is rouw niets meer dan het verlies een plekje geven maar vooraal ook er VREDE mee hebben dat het gebeurt is....zolang dáár geen sprake van is, is de gewenste ruimte voor een nieuwe partner er ook niet volledig beschikbaar en voelt dat benauwend aan....kan zelfs verstikkend zijn.

Ik kan mij levendig voorstellen dat wanneer iemand PLOTS uit het leven genomen wordt de klap gigantisch veel groter is dan wanneer je het letterlijk ziet aankomen.
Dáár zou de schrijfster eens over na moeten denken en anticiperen....communicatie is namelijk alléén maar mogelijk als het twee kanten op gaat en wanneer er sprake is van volledig wederzijds respect en begrip!

Ondanks dat ik mijn vrouw nog maar net verloren ben, kan ik mijn hart openstellen voor een nieuwe lieve vrouw om als gezinnetje weer gelukkig te kunnen worden....en als dat een weduwe met 1 of 2 kids is, is dat eigenlijk nóg mooier....dan worden 2 gezinnetjes die een moeilijke tijd achter de rug hebben samen weer gelukkig.....
Hoe mooi kan dát zijn....toch?

Groetjes,

Erwin

Annemieke
Berichten: 49
Lid geworden op: wo aug 01, 2012 12:39
Reden voor lidmaatschap: 1 zoon en zwanger van 2e kind. Man overleden aan complicatie bij Hodgekin (Lymfeklierkanker)
Locatie: Brummen
Contacteer:

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Annemieke » di aug 28, 2012 23:00

Erwin schreef: In zo'n situatie "leef" je letterlijk naar dat moment toe, en is je rouwperiode feitelijk al ingegaan vóór het overlijden een feit is....tenminste.... zo beleef IK het en mijn zoon denkt er eigenlijk net zo over.....
Door deze manier van verliezen kom je sterker door die hel heen, en ben je sneller op orde....in feite is rouw niets meer dan het verlies een plekje geven maar vooraal ook er VREDE mee hebben dat het gebeurt is....zolang dáár geen sprake van is, is de gewenste ruimte voor een nieuwe partner er ook niet volledig beschikbaar en voelt dat benauwend aan....kan zelfs verstikkend zijn.

Ik kan mij levendig voorstellen dat wanneer iemand PLOTS uit het leven genomen wordt de klap gigantisch veel groter is dan wanneer je het letterlijk ziet aankomen.
Dáár zou de schrijfster eens over na moeten denken en anticiperen....communicatie is namelijk alléén maar mogelijk als het twee kanten op gaat en wanneer er sprake is van volledig wederzijds respect en begrip!
Ik herken dit!! mijn man heeft ook voor active euthenasie gekozen, ik moet zeggen dat ik er voor mijn gevoel daardoor ook sterker in sta dan iemand die de partner heel plotseling heeft verloren. Ik ben voor mijn gevoel niet toe aan een nieuwe relatie, maar voor mij is het verlies dan ook nog erg kort gelede. Ik ben op dit moment al wel heel concrete plannen aan het maken voor de rest van mijn leven en ik denk dat ik dit niet had gekunt als het overlijden erg plotseling was geweest.
Afbeelding

Gebruikersavatar
Doortje
Vriend(in) van JJGV
Vriend(in) van JJGV
Berichten: 124
Lid geworden op: di apr 21, 2009 22:20
Reden voor lidmaatschap: 34 jaar jong, hoorde op 3 november 2008 dat mijn man Michalis Zaadbalkanker had, met uitzaaiingen. Was in de eerste instantie nog goed te behandelen - dacht men - maar hij had 'pech'. 24 maart 2009 zijn we getrouwd, een prachtige dag was het! Hij voelde zich top en we hadden een knalfeest. Daarna ging het echter snel slechter en hij is op woensdag, 22 april 2009 om 12.10 in mijn armen overleden.
Hij was en is mijn kanjer, mijn liefste en mijn grote held. Hij is 42 jaar geworden.
Mich was een levensgenieter pur sang en ik hoop dat velen die hem kenden deze kunst van hem hebben geleerd. En ik hoop dat ik deze levenslust ook weer terug krijg, want ik heb het van de master geleerd!
Contacteer:

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Doortje » za sep 01, 2012 22:09

Onze wereld wordt volledig op z'n kop gezet door het overlijden van je geliefde. Degene met wie je de toekomst uitgestippeld had, waar je misschien wel samen kinderen mee hebt gekregen is er niet meer. Je toekomst valt volledig in duigen. De trein van het leven komt stil te staan. En uit ervaring weet ik dat de trein van het leven keihard door dendert, maar als weduwe/weduwnaar kan je niet meer mee. Je probeert soms op de trein te stappen, maar je valt er geregeld ook weer zo hard vanaf. Wij moeten zorgen dat ons eigen leven weer een beetje op de rit is, dat je je leven geaccepteerd hebt zoals het er op dat moment voor staat. En als dat goed geregeld is dat staan we weer open voor de liefde. Voor de een komt dat moment sneller dan voor de ander.
Betsie...dank voor deze quote, had 'm even nodig!!! :smt058
If you're going through hell, keep going. ~Winston Churchill

Gebruikersavatar
mulderd
Berichten: 20
Lid geworden op: di mei 24, 2011 14:05
Reden voor lidmaatschap: Mijn vrouw is na de diagnose in oktober 2008, overleden ten gevolge van borstkanker. Dit is op 12 mei 2011 gebeurd en ik ben deze site gaan bezoeken na een tip van een ander 'vakbondlid'. Ik heb 2 meiden uit 2000 en 2002.
Locatie: Den Haag
Contacteer:

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door mulderd » di sep 11, 2012 1:30

Het dal is diep... En soms weer even dieper dan je dacht. Pas als je in staat bent de berg weer te beklimmen kan je kiezen of je dat doet met behulp van touwen (wat voor relatie dan ook) of dat je dat op eigen kracht doet en ergens halverwege een passant mee laat klimmen (of deze lotgenoot is of niet maakt niet uit) . Ik vergeet echter niet dat mijn pad nooit die van een ander hoeft te zijn. Als ik niet in staat ben om zonder touwen te klimmen, ben ik zeker niet toe aan een nieuwe relatie.
De enige relatie die ik ben aangegaan afgelopen jaar is een leuk katertje in huis, wat een welkom vriendje is dat. Voor de rest zie ik wel wanneer er weer spanning ontstaat. Nu nog even niet. En ik geloof ook niet dat mensen een toekomst kunnen hebben als ze delen uit het verleden niet los kunnen laten, want een ieder heeft recht op zijn/haar leven.
Wij, dat selecte groepje (die eigenlijk heel groot is), zijn wel in staat om meer te genieten van het leven vanwege een stuk ervaring. Hoe dieper het dal, hoe hoger de pieken kunnen zijn. Wij zijn dus ook in staat ons meer in bescherming te nemen... En volgens mij heeft dat niets te maken met hoe we onze partners verloren hebben. Het is hoe je ermee omgaat.

Paul
Berichten: 23
Lid geworden op: di aug 10, 2010 23:06
Reden voor lidmaatschap: Ik ben Paul. Ik heb mijn schatje ontmoet via mijn bijbaantje. Na 4 jaar hebben we samen een nieuwbouwhuis gekocht waarin we 1.5 jaar later samen gingen wonen. Na 3.5 jaar tijdens de vakantie in Amerika, 12 mei 2010, eindigde ons sprookje. In 1 seconde alles anders, auto ongeluk. Ik kwam alleen terug. 9 hele goeie jaren, wat hadden wij het goed. En nu...
Locatie: Omgeving Oss

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Paul » vr sep 28, 2012 23:22

Hoi itsme en de rest,

Ik denk dat hij dat doet omdat hij graag wil dat ze niet vergeten wordt, hij wil haar erbij hebben. Bekijk het positief. En misschien doet hij het niet express. Hij is zelf nog veel met haar bezig. Hij wil dat ze nog steeds een deel uitmaakt van zijn leven.

Ik ben zelf weduwnaar en heb ook een nieuwe relatie. We lopen tegen veel problemen aan. Hoe noem je eigenlijk je overleden vriendin want een ex is het niet. Een ex wordt het omdat jij of de ander ervoor kiest en niet omdat hij of zij overlijdt. Een ex klinkt "neerbuigend" ofzo, vind ik, en zo wil ik mijn overleden partner niet bestempelen. Maar dit terzijde... of misschien toch niet. Je moet de overleden persoon niet zien als ex. Over een ex mag je kwaad spreken en over de overleden partner niet, die moet gekoesterd worden. Spullen weg doen van de overleden persoon, dat kan niet zomaar. Elk jaar zullen een aantal dagen verdrietig blijven.

Het is lastig voor beide zijde. De weduwnaar praat graag over de "ex" en haalt graag herinneringen op en moet er ook over praten. Terwijl de nieuwe partner graag de weduwnaar voor zichzelf heeft. Maar dat gaat nooit gebeuren ben ik bang.

Ja en dan de oude en nieuwe schoonfamilie, ook een lastige. Mijn vriendin heeft mijn "ex"schoonfamilie nog niet ontmoet en dat na bijna een relatie van 2 jaar. Ze zijn er allebei nog niet klaar voor, of laat ik het op mijn beloop en wil hun een ontmoeting niet aandoen, moet ik harder zijn? Nu sta ik met het ene been in het nieuwe en het andere in het oude leven. En er wordt aan beide kanten hard getrokken.

Het is geen pretje, voor beide kanten niet. Het is een *** situatie. Liefde doet rare dingen met je en kan veel energie geven maar ook onnoemelijk veel energie kosten.
Daarom heel belangrijk blijf leuke dingen doen samen, ga dagjes weg, lekker met tweeen. De "ex" komt nooit meer terug maar accepteer en leer leven met het feit dat de weduwnaar 2 geliefdes heeft.

Ik hoop echt dat het in de toekomst makkelijker wordt. Ik denk dat degene die de bal heeft opgegooit om dit bericht te posten nog een lange weg te gaan heeft en dat hij er echt niet aan toe is. Denk ook aan jezelf. Voor jou en voor hem geldt: geen hand vol maar een land vol partners. Ik geloof niet in 1 ware, want als dat zo zou zijn ben ik de mijne al kwijt.

Paul

Joep

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Joep » wo okt 03, 2012 21:17

Idse,

Dit is late reactie van een weduwenaar (sinds 2009) met een trieste erg pijnlijke relatie-ervaring met een lotgenote.
WEL bespreken met je partner want het roept een bepaald gevoel bij je op, doet dus iets met je en als je dat negeert, komt het echt dubbel zo hard terug.
Onbewust ga je niet uitgesproken ergenissen stapelen en bij de druppel die de emmer etc ontploft er meer dan je lief is.

Terug naar de basisvraag: Tips voor relatie met weduwnaar.
- Je hebt een LEVEN met een ander achter de rug, dus ALLES aan nieuwe partner (met eigen vorig leven) is nieuw. Bespreek alles met elkaar wat gevoelens oproept.
- Ga je samenwonen, doe dat NIET in het huis van de partner of je eigen huis, direct verkopen is gevaarlijk maar een planning maken voor BV 3 jaar is beter
- In het begin van samenwonen/samenwennen (tijdelijk in een van de bestaande huizen):
Verdeel de nieuwe inrichting eerlijk tussen beide boedels (over 3 jaar begin je immers echt opnieuw)
Pas de huisregels aan met name voor kinderen zowel in- als uitwonend. De nieuwe partner is immers een heel ander iemand met andere privecy behoeftes
Het ouderlijk huis is nog wel de stapel stenen en kan een toevluchtsoord zijn maar de combinatie hoofdbewoners is voor de helft veranderd.
- Overleg altijd EERST SAMEN wie en wat wanneer in huis komt.
- Vertel je kinderen dat je partner iemand anders is dan hun (overleden) ouder, maar dat dat ook invloed gaat hebben op JOU.
Je wordt een andere ouder maar blijf jezelf.
Zomaar wat ervaringstips en geloof me, er zijn nog veel meer valkuilen.

Gebruikersavatar
renehofman
Vriend(in) van JJGV
Vriend(in) van JJGV
Berichten: 271
Lid geworden op: di mei 17, 2011 14:10
Reden voor lidmaatschap: Mijn naam is René Hofman, ik ben 44 jaar

Mijn vrouw Sandra is op 1-5-2011 overleden op 36-jarige leeftijd tgv een sepsis

Wij zijn 13 jaar samen geweest waarvan bijna 5 jaar getrouwd
Wij hebben geen kinderen, wel 4 katten
Locatie: Ridderkerk

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door renehofman » vr okt 05, 2012 8:37

dank Patricia,

en mag er dan nu een slotje op dit onderwerp ?
( dat ook nog eens door een passant op dit forum geplaatst is )

als weduwNAAR voel ik me al NAAR genoeg

ik wil hier niet lezen dat er voor weduwNAARs waarschuwingen nodig zijn danwel dat er nog meer valkuilen zijn.
tuurlijk hoef ik het niet te lezen, ik druk zelf op de knop, en ik gun iedereen zijn schrijfvrijheid
maar laat dan in elk geval de schrijvers het "probleem" op een positieve wijze verwoorden

Liefde is positief en helemaal niet NAAR

René
René Hofman
Ridderkerk

Gebruikersavatar
Lin76
Berichten: 923
Lid geworden op: vr sep 17, 2010 23:16
Reden voor lidmaatschap: Hallo, ik ben Linda. Na 6 lange en heftige ziekte jaren, is mijn man op 31-8-2010 overleden. Samen met mijn 2 kinderen (destijds 4 en 6) proberen we ons leven weer op de rit te krijgen, en te houden.
Locatie: Westen van Nederland
Contacteer:

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Lin76 » vr okt 05, 2012 9:03

Zowiezo worden alle weduwnaars nu op 1 hoop gegooid, i.p.v dat iedereen verschillend is. Ik denk dat Joep het niet verkeerd bedoeld, hij vertelt vanuit zijn eigen ervaring. Mij lijkt het, dat in élke relatie (dus ook vriendschap, familie) communicatie het belangrijkste is. En de grootste reden, waarom dingen mislopen (gebrek aan) Met elkaar blijven praten, niet van de ander verwachten of eisen dat hij/zij dingen veranderd. Wel vertellen wat je er zelf bij voelt, als een ander iets doet/niet doet. Als de ander dan niet aan je wensen wil/kan tegemoedkomen, voor jezelf bedenken wat je met die relatie wil.
Afbeelding


~Voor Altijd Verbonden Met Ons Hart~

Plaats reactie