Tips voor relatie met weduwnaar??

Dit forum is door iedereen (zowel lid als niet-lid) te bekijken. Er kan hier ook gereageerd worden door niet-leden. Heb je als niet-lid een vraag over deze site/forum of over JJGV? Stel 'm hier.
Maaike74
Vriend(in) van JJGV
Vriend(in) van JJGV
Berichten: 28
Lid geworden op: do mar 23, 2006 11:14
Reden voor lidmaatschap: Hallo, ik ben Maaike en ben mijn partner Eric vorig jaar oktober onverwacht verloren aan een longembolie. Ik hoorde van deze site via een collega van hem en heb even de weblogs gekeken, dit kwam sympathisch over, dus here I am........

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Maaike74 » ma okt 29, 2012 15:41

Hoi Itsme,
Ik denk dat het meest belangrijke is dat je je zelf en de ander serieus neemt door er over te praten met elkaar.
Eerlijk tegen elkaar zijn het allerbelangrijkste om samen een band op te kunnen bouwen.
Wat je ook doet, sterkte ermee !

rien

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door rien » do nov 01, 2012 22:44

Per ongeluk zit ik hier het e.e.a. te lezen en ook ik ben een weduwnaar en wat is hier eng aan.
Inderdaad heb ik een heel leven achter me met een partner en hierdoor ben ik een heleboel "verleerd" o.a. hoe maak je weer contact met een andere partner.

Ook ik zou wel weer die knuf of arm om me heen willen hebben maar eerlijk gezegd ben ik er een beetje bang voor om een relatie aan te gaan.
Zeker heb ik wat geprobeert maar er zijn toch aardig wat vrouwen die afstandelijk doen naar een weduwnaar, zijn ze eng of zoiets, nee, we hebben een leven achter ons en een hele berg emotie zien te verwerken en vaak helemaal alleen het verdriet moeten verwerken.

Daarna moet je een leven zien te creeren en zit daar een andere vrouw bij? weet je niet, kinderen zijn belangrijk maar ook hetgene wat je weer probeer op te pakken nl je leven, werk, sociale contacten etc.
Die sociale contacten zijn het moeilijkste, overdags werken, s'avond huis bijhouden, boodschappen, verzorging kinderen en dan zaterdag en zondag vrij, niet echt hoor want je heb het druk als werkende alleenstaande.

Dan probeer je eens geforceerd contacten op te doen met het doel iets op te bouwen met een andere vrouw en die wil ineens een heleboel vna je hebben/doen/etc.
en dat stoot even af want je heb net je leven op rit en je wil rustig iets gaan opbouwen.

Sommige contacten die ik kreeg stoten af, gelijk praten over een diepgaande toekomst, onderwerp je vrouw omheen praten, kinderen enz.

Nu zal je denken probeer eens wat maar het moet wel in mijn tempo en probeer mij niet af te stoten, nu heb ik per ongeluk een chat met een weduwe gekregen en die weet precies wat ik bedoel en voel het veel beter aan dan de zoekende vrouwen, mijn vrouw is in een tijdsbestek van 30 seconden overleden, eerst nog aan de koffie en 30 seconden later was het over, dit alles in bijzijn van kinderen. De chatpartner begrijpt wat ik bedoel, een andere vrouw staat niet over het algemeen open voor je.

klinkt cliche maar je ben bijna verplicht om een "soortgenoot" te treffen waarbij je beide open over het verlies van de partner kan praten en begrip en genegenheid voor elkaar kan laten groeien.
De weg is heel lang en de behoefte voor een knuf, schouder en genegenheid blijft aanwezig en wees eerlijk en vaak ondervonden "vooroordeel van vrouwen"de man wil maar 1 ding" zit je danig in de weg om een nieuw leven te starten.

Je raak als weduwnaar snel in een isolement vanwege vooroordeel en niet begrepen te worden, ik kom er wel, heb nu een best leven maar op zijn tijd is die behoefte aan een knuf/schouder heftig aanwezig en dan moet je jezelf oppompen om niet depri te worden.

Het leven is mooi en ook alleen als je er wat van wil maken (overigens ben ik 56 jaar en 3 jaar weduwnaar)

doe als weduwe en weduwnaar hetgene waarbij je jezelf prettig vind voelen en er is geen goed of fout, het is je eigen leven.

Itsme

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Itsme » ma mei 13, 2013 21:25

Bedankt allemaal voor de tips, ontboezemingen en ook de nogal harde reactie over 'zielig doen' en vooral privé te moeten roddelen.
Het heeft allemaal geholpen! Iedere keer het gesprek aangegaan en met jullie opmerkingen en voorbeelden in mijn achterhoofd vooral geschipperd tussen accepteren en bespreken. Excuses als de vraag 'zielig' overkwam want het openbaar posten heeft geholpen.

patrick

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door patrick » wo jun 19, 2013 14:44

Margie2 schreef:Mijn partner is weduwnaar, nu al meer dan 2,5 jaar. Ongeveer een jaar geleden leerde ik hem kennen, het was liefde op het eerste zicht. Nu, een jaar later, is de "verliefdheid" een mooie en diepe liefde geworden, we gaan volgende maand samenwonen. Voor mij zal zijn vrouw, ja ook ik noem haar "zijn vrouw !!!, altijd een plaats hebben in zijn/ons huis en hart, in ons leven. Ik zie mezelf niet als "voor" haar, of "achter" haar, maar ik ben blij met een plaatsje aan haar zij. Zij zal altijd zijn vrouw blijven. Ik maak deel uit van het vervolg van zijn levensverhaal, daar is mijn plaats en daar voel ik me goed. Als hij over haar vertelt, of als haar vrienden of kinderen/kleinkinderen over haar vertellen, dan leer ik haar precies ook een klein beetje kennen en dat maakt me blij. Als hij haar mist, vertelt me dat ook, dat hij oprecht van haar hield, en dat vind ik een mooie eigenschap. Met zijn familie en schoonfamilie, krijg ik er niet één, maar twéé families bij, en ik voel me rijk met dat gevoel. Het verdriet heeft in ons leven een plaats, net zoals de vreugde en de blijdschap. Soms kan het hem overvallen, dat diepe en intense gevoel van verdriet, de wetenschap dat hij nooit meer met haar kan praten, dat hij nooit meer bij haar kan zijn. Ik kan me nog niet beginnen voor te stellen, hoe pijnlijk dat moet zijn, het is een verdriet dat ik zelf niet ken. Maar ik zie hoe hij dan lijdt, ik respecteer dan zijn behoefte om alleen te zijn, om naar haar graf te gaan, of om te doen wat hij op dat moment aanvoelt om te doen. Maar ik laat hem dan wel weten, dat hij maar één teken moet geven, en dat ik dan bij hem ben. En dat ik diep en oprecht van hem hou. Ik voel me niet op de "tweede" plaats, of wat dan ook. Ik ben blij met de vriendschap van zijn kinderen en kleinkinderen, blij en ontzettend dankbaar. Ik weet dat ik de plaats van hun ma/oma niet kan innemen en dat wil ik ook niet. Nu zij er niet meer kán zijn voor hen, ben ik er wel voor hen, Maar als we met de kleintjes samen tekenen, staat oma altijd in een sterretje bij op de tekening, ze is er immers gewoon nog bij.
Margie,
waarschijnlijk zul je dit niet meer lezen. Ik ben mijn liefde zeven weken geleden verloren. Zij wou niet dat ik alleen zou blijven. Maar dat brengt vragen met zich mee. Zoals: éénmaal als ik er klaar voor ben, wil dat nog niet zeggen dat ik bereid ben mijn schat in een doos op zolder op te bergen, maar hoe vertel ik het aan mijn nieuwe partner? Een groot deel van het antwoord lees ik hier in jouw reactie. Je bent een schat van een vrouw. Hopelijk vind ik er me ook zo eentje later.

stiertje

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door stiertje » ma feb 03, 2014 21:41

Hey.. ik wil hier ook graag mijn verhaal kwijt. 4 jaar geleden heb ik mijn vriend leren kennen, 3 jaar geleden is z'n vrouw overleden. Juist, ik had totaal geen idee dat hij nog getrouwd was. Hij had me toen verteld dat hij in een scheiding zat. Verliefd als ik was, geloofde ik alles... Tot ik toch vermoedens kreeg dat er iets niet klopte. Dat verhaal zal ik jullie besparen.. Om het kort te maken, op een gegeven moment kon hij het niet meer aan, en wou scheiden van z'n vrouw. Iets later heeft zij kanker gekregen en is op 4 maanden tijd overleden. Ik ben in een depresssie beland omdat ik me schuldig voelde aan haar dood. maanden nadien heeft hij het aan z'n kinderen verteld over ons. Kort nadien (ik ben gescheiden en heb 2 kinderen) woon ik een week in zijn huis en een week in mijn huis. Hij zou niet liever hebben dan dat ik bij hem zou komen wonen, maar ik kan het niet. Voel me totaal niet thuis in zijn huis, waar alles nog staat zoals 3 jaar geleden... De foto's met lampje op de kast, de foto's aan de muur, de dode plantjes op de kast, het moeten slapen in hun bed... Het is moeilijk... Erover praten wil hij niet, het zou hem volgens mij wel beter helpen in het verwerkingsproces. Volgens mij kan hij maar pas verder als hij bepaalde dingen veranderd, mij het gevoel geeft dat ik er ook thuis hoor. Ik wil hem alle tijd geven om te rouwen, maar hij kan toch niet van mij verlangen dat ik me thuis ga voelen in een huis waar alles nog haar aanwezigheid uitademd. Hij wil bvb die foto's niet weghalen voor de kinderen, die intussen allebei het huis verlaten hebben...
Ik hou zielsveel van hem, en ik weet dat het andersom ook is... Ik weet enkel niet hoe de toekomst eruit ziet. Ik hoop dat mijn kids nog lang thuisblijven, dan heb ik een excuus om nog lang in mijn gezellig huisje te blijven. Langs de andere kant zou het me financieel een pak beter uitkomen om bij hem in te trekken. Maar eerlijk gezegd interesseert me de financiele kant totaal niet. Gelukkig zijn en je ergens thuis voelen is veel belangrijker...
Soms denk ik dat ik egoistisch ben en op een bepaalde manier jaloers... is dat zo? Aan mijn liefde twijfel ik niet, die is sterk genoeg, anders hadik dit allemaal niet gekund ...Maar die hele situatie maakt me wel eens onzeker, verdrietig... En stel ik me de vraag of het op lange termijn wel blijft duren op deze manier...

Danielle

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Danielle » vr mar 20, 2015 12:02

Ik ga sinds kort ook om met een weduwnaar. Hij zit nog volop in het rouwproces. Ik geloof zeer zeker dat hij heel veel om mij geeft maar ik begin mezelf toch af te vragen of ik me niet op de een of andere manier altijd op een tweede plaats zal voelen staan. Je weet tenslotte dat wanneer je met een weduwnaar omgaat hij het liefste oud met haar was geworden. Ik denk ook dat een overledene op een voetstuk komt te staan. De tijd doet de mindere dingen vergeten en de mooie herinneringen worden met de tijd mooier.
Vraag mezelf dus sterk af of ik dit wil, hoezeer ik ook om hem geef. Ik zie mezelf toch liever op een eerste plaats komen als het om de liefde en een relatie gaat.

patricia

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door patricia » do jun 04, 2015 17:41

Mijn voorgeschiedenis: man verliet mij en dochtertje plotsklaps en hebben nooit meer iets van hem vernomen. Het gemis en verdriet was enorm!
Heden: Net relatie verbroken met weduwenaar! Zijn kinderen waren 5 en 7 toen hun moeder overleed en 2 jaar later kwamen ik en mijn dochter in beeld! Heb 5 jaar met alle liefde en plezier deelgenomen aan hun gezin, familie en vooral schoonfamilie. Zijn schoonmoeder heeft mij 5 jaar zwartgemaakt en dwarsgezeten, ook tegenover haar eigen kleinkinderen. Mijn vriend heeft het helaas nooit voor mij opgenomen, maar zelfs ook niet voor zijn eigen kinderen die daar ook onder leden. Want ze zagen mij echt als hun nieuwe moeder. Voelde mijzelf ook niet thuis is HUN huis. Woonde al wel 2 jaar daar, maar heb altijd mijn eigen woning aangehouden. Wilde na 5 jaar een nieuwe start samen, dus SAMEN een ander huis kopen. Resultaat: hij durfde het risico niet aan. Het moest eerst 100% goed voelen. Dus na 5 jaar HUN kinderen opgevoed te hebben en daarbij ook het huishouden etc word je zo de grond ingeboord! Hij vergeet daarbij dat ik ook iemand verloren heb waar ik intens van hield en samen oud mee wilde worden. Had diegene ook dood moeten zijn om verdriet te hebben! Sorry, maar ik kan echt niet tegen het zelfmedelijden van achtergebleven partners! Iedereen heeft in het verleden verdriet meegemaakt! Dus ga vooruit in het leven met een nieuwe liefde of blijf lekker alleen.... Ik ga er in ieder geval iets van maken!!

Gebruikersavatar
Cor63
Vriend(in) van JJGV
Vriend(in) van JJGV
Berichten: 728
Lid geworden op: do jun 17, 2010 19:29
Reden voor lidmaatschap: Mijn naam is Cor van der Veen. Ik woon in het Friese plaatsje Tjerkgaast, nabij Sloten (1 van de 11). Ik ben 47 jaar (misschien val ik niet meer onder de noemer jong, maar toch...) Op 4 april 2008 is mijn vrouw Linda overleden aan de gevolgen van uitzaaiingen van borstkanker welke zich in aug 2000, 3 maanden na de geboorte van onze jongste zoon Ingmer, openbaarde. Bijna 8 jaar heeft ze gevochten met alles wat ze had tegen die kl ... ziekte. Uiteindelijk heeft ze de strijd verloren toen bleek dat er uitzaaiingen in haar hersenen zaten.
Ingmer (10) is 1 van de 4 jongens die ze me heeft gegeven. Jurjen (16), Niels (14) en Jesse (11) zijn de andere 3. "Lin har mannen" (Linda haar mannen) Zo heeft ze ons altijd genoemd, en dat is ook wat ik vaak onder kaarten zet. Als je weet dat ik al vanaf mijn 18e jaar (zei was toen 15) met haar mijn leven deelde zul je begrijpen dat het gemis, de leegte, enorm is.....
Locatie: Tjerkgaast

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Cor63 » wo jun 10, 2015 18:55

Wil toch even reageren op het verhaal wat hier boven staat.

Had jouw weduwnaar ook blond haar... ? Zullen mannen met blond haar wel allemaal zo zijn... toch?
Had ie een snor...? Grote kans dat alle mannen met zo'n snor ook zo zijn als hij... toch?
Maat 44 van schoenen...? Niet aan beginnen dus al die mannen met maat 44... toch?
De tiid fljocht, fertriet krupt.

Dagen komme, dagen geane...
somtiden dreech, somtiden goed...
un trien... efkes laitsje...
yn tinzen...

Gebruikersavatar
Edith
Berichten: 549
Lid geworden op: za mei 16, 2015 0:06
Reden voor lidmaatschap: Ik ben sinds 9 maart 2015 weduwe. Mijn man Erik (54) is in het ziekenhuis, waar hij met de ambulance heengebracht was, aan een longembolie overleden. Onze dochter is 11 jaar. We hebben nog pas gevierd dat we 28 jaar bij elkaar waren.
Locatie: Hoorn

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Edith » do jun 11, 2015 16:29

Patricia, bij het verbreken van jouw relatie heeft iemand een keus gemaakt, namelijk de man die jou verlaten heeft, leeft ergens anders (gelukkig?) verder. Niemand van ons, wij niet en onze partners niet hebben een keuze gemaakt, het is ons overkomen. Ons is iets verschrikkelijks gebeurd en onze partners nog veel meer...
Ik wens het jou nóóit toe...

Gebruikersavatar
Lin76
Berichten: 889
Lid geworden op: vr sep 17, 2010 23:16
Reden voor lidmaatschap: Hallo, ik ben Linda. Na 6 lange en heftige ziekte jaren, is mijn man op 31-8-2010 overleden. Samen met mijn 2 kinderen (destijds 4 en 6) proberen we ons leven weer op de rit te krijgen, en te houden.
Locatie: Westen van Nederland
Contacteer:

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Lin76 » do jun 11, 2015 21:26

Het is zo jammer en niet nodig diverse soorten verdriet te vergelijken. Is het erger je partner te verliezen aan de dood dan op de manier Patricia heeft meegemaakt? Nee natuurlijk niet, het is anders. Vreselijk voor je dochtertje Patricia, dat zij met de wetenschap moet leven dat haar vader haar bewust in de steek gelaten heeft. Ik begrijp je verbitterde reactie wel ten opzichte van je (weduwnaar) ex. Het is natuurlijk een beetje gekleurd naar 'alle achterblijvers' toe. Niet iedereen is hetzelfde, daar heeft de bagage van iemand minder mee te maken, dan de persoon zelf natuurlijk. Ik ben zelf weer heel gelukkig met een gescheiden man, die 2 kids heeft en co-ouderschap. Wij hebben wederzijds begrip, onze situatie is niet erger dan die van hem en zijn kids. Ook hun gezin is gebroken, ook dat wordt nooit meer hetzelfde. En ja ik ben echt wel eens jaloers of het feit dat zijn kids beide ouders nog heeft. En hij soms op mij dat ik 24/7 mijn kids bij mij heb, i.p.v deeltijd. Met wederzijds begrip kom je een heel eind. Ik wens jou ook iemand toe die, ongeacht wat voor bagage die draagt, helemaal voor jou en je meisje kiest x
Afbeelding


~Voor Altijd Verbonden Met Ons Hart~

Star

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Star » vr apr 15, 2016 15:20

Ik ben ook verliefd op een weduwnaar. Zijn vrouw is recent overleden. Wij kenden elkaar omdat ik haar hielp in de huishouding. Juist omdat die band al zo goed was zou ik nooit, echt nooit ook maar iets tastbaars van haar wegdoen. Dat is aan de partner en aan de kinderen. Als hij die ene foto koestert dan hoort die foto daar gewoon te blijven staan.
Ik heb daar totaal geen problemen mee en ben niet jaloers. Op wie?
Helaas is dit nog zo pril dat ik over mijn verhaal eigenlijk weinig kwijt kan. Maar ik beloof jullie dat ik terug kom op de site.

Star.

Hanna
Berichten: 1
Lid geworden op: za mei 14, 2016 19:32
Reden voor lidmaatschap: Na 12 jaar is mijn partner overleden.

Ik voel me vaak ongeborgen en eenzaam, zonder ouders, partner, kinderen.
Ik zoek een weduwnaar waarmee ik in de weekenden iets zou willen ondernemen en delen.
Locatie: zwolle

tussenkomst van een oudere vriendin

Bericht door Hanna » zo mei 15, 2016 21:47

Toen ik mijn vriend leerde kennen, was hij 4 maand weduwnaar, we werden vrienden, gingen samen op vakantie en de vlam sloeg in de pan.
Hij heeft zo'n 2 jaar enorm veel over zijn vrouw gepraat, ik vond dat niet altijd leuk, kon de verhalen wel dromen.
Toen wij logeerden bij jeugdvrienden van hem, zei de gastvrouw, een dame van 80: je bent nu een dag hier met je nieuwe vriendin, maar je praat alleen maar over je overleden vrouw. Ik wil vandaag niets meer over haar horen.
Sindsdien heeft mijn vriend nog wel geregeld over haar gepraat, maar het was niet meer het enige gespreksonderwerp.

WHV

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door WHV » wo sep 20, 2017 10:59

Wat een boel verschillende reacties. Ben zelf weduwnaar, 's morgens hebben we elkaar een kus gegeven en naar het werk gegaan, ze is nooit meer thuis gekomen. Na 22 jaar stopt de wereld even.

Ieder "afscheid" is weer anders, ieder mens is anders, ieder zijn eigen ruimte. Wat me hier opvalt na het lezen van de berichten dat de negativiteit met het omgaan met een weduwnaar overheerst. Eigenlijk bijzonder, kan de vraag eens niet andersom gesteld worden, hoe voelt het voor een weduwnaar om een relatie aan te gaan met iemand die gescheiden bijvoorbeeld is. Misschien een belichting van een andere kant en daarmee een stukje inzicht kan geven.

Vanuit het perspectief van een weduwnaar:
Een nieuwe relatie aangaan is nieuw, spannend, je voelt je onbeholpen. Je hebt een rugzak, geen kleintje. Je verteld je "date" je verleden, je wacht de reactie af. Eigenlijk altijd positief en begrip.
Je begint een nieuw leven en ja je verleden boetseert dat nieuwe leven, een nieuw hoofdstuk maar je neemt ook je naslag werk mee. Je hebt wel eens momenten dat je weer even in het verleden leeft maar je weet ook heel goed dat je door moet. Dat zijn vaak de momenten dat je vaak "onder druk" gezet word door je nieuwe relatie om er over te praten, je gevoelens te tonen. Ze willen graag helpen en misschien allemaal goed bedoeld maar geeft mij een erg onbehaaglijk gevoel, "gooi het er maar uit, dan ben je het kwijt en kun je je weer weer focussen op mij en ben je de ander vergeten."
Vergeten doe je nooit meer, er is een wond geslagen, geen kleine. Wonden helen maar het litteken blijft. Dit zijn dan vaak de momenten dat je, misschien wel onbewust,het gevoel krijgt een keuze moet maken zij eruit of ik. Je bent niet gescheiden, je had geen ruzie, je wilde samen oud worden het is niet je ex. Die keus kun je dus niet maken als weduwnaar. Door dit soort, vaak onbedoelde, dingen neem ik afstand. Ik denk dan: wat nu als jij komt te overlijden, wil je dan herinnerd worden of wil je weggeduwd worden. De volgende gedachte die er dan achteraan komt, het woordje overlijden. Kan ik het handelen als je nieuwe geluk komt te overlijden. Ja ik zeg het goed, je nieuwe geluk, niet een tweede plaats, verleden is verleden, heden is nu. Het maakt je ook bang, wat nu als ik mijn geluk, je fijne gevoel, je liefde om wat voor een reden dan ook verliest. Weer die pijn, ik wil dat niet, niet nog eens. Ik neem afstand, een zelf beschermingsmechanisme treed in werking, je gaat diegenen die je lief hebt wegduwen.

Tips?
Nee die heb ik niet. Het enige dat ik mee kan geven is dat je de overledene niet moet zien als een ex. En ja je mag het er best wel eens over hebben als de herinneringen zoals foto's en dergelijke in een huis de boventoon voeren. Ja en er over praten mag best, maar niet van "het moet nu, ik wil dat". Wat betreft de weduwnaar, het verleden is achter je, je leeft nu dus rekening houden met je nieuwe partner zal je echt moeten doen.

Belenna

Re: Tips voor relatie met weduwnaar??

Bericht door Belenna » di jul 24, 2018 11:53

Danielle schreef:
vr mar 20, 2015 12:02
Ik ga sinds kort ook om met een weduwnaar. Hij zit nog volop in het rouwproces. Ik geloof zeer zeker dat hij heel veel om mij geeft maar ik begin mezelf toch af te vragen of ik me niet op de een of andere manier altijd op een tweede plaats zal voelen staan. Je weet tenslotte dat wanneer je met een weduwnaar omgaat hij het liefste oud met haar was geworden. Ik denk ook dat een overledene op een voetstuk komt te staan. De tijd doet de mindere dingen vergeten en de mooie herinneringen worden met de tijd mooier.
Vraag mezelf dus sterk af of ik dit wil, hoezeer ik ook om hem geef. Ik zie mezelf toch liever op een eerste plaats komen als het om de liefde en een relatie gaat.
Beste Danielle,
ik heb een relatie met een weduwnaar en ik voelde mij ook op een tweede plaats komen, dacht ik. Totdat ik het gesprek met hem aanging, waarbij hij zich bewust werd van mijn positie, en hard z'n best heeft gedaan om mij op een (gedeelde) eerste plek te zetten.
Een relatie met een gescheiden man, daar wordt je steeds geconfronteerd met spanningen (in het ergste geval) met de ex en over de kinderen en de alimentatie, dat houdt in dat er veel spanningen jouw relatie in komen en het zien van zijn ex doet je ook geen goed.
Ik geef liever de voorkeur aan een weduwnaar, is nu mijn ervaring. Die in liefde afscheid heeft genomen van zijn grote liefde en nu met mij een tweede fase van z'n leven ingaat, als NU zijn grote liefde. Communicatie, begrip, liefde en geduld zijn voor mij de sleutelwoorden.
Heb de liefste man getroffen die ik mij kan wensen met een verdrietig verleden, net zoals ik, maar dan op een andere manier met scheiding.
We praten met elkaar, we hebben respect voor elkaar en vooral ongelooflijk veel liefde in ons beider hart.
Dat gun ik een ieder, hoop dat ik hiermee mensen inspireer.
En ja.... soms moet ik even slikken wanneer hij de urn van zijn vrouw iedere avond gedag kust, en vaak vult het m'n hart met liefde, want ..... die liefde die hij heeft met haar, die deelt hij ook met mij.

Warme knuffel,
liefs,
Belenna

Plaats reactie